Форум » Общение на свободные темы » Юмор » Ответить
Юмор
Кука: Давайте смеяться на любые темы. Правила форума
Жека: Кука пишет: Что мы без иллюзий! Да, без них скучно.
Жека: Летят Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Налетела буря, дождь, ветер, ничего не видно, унесло неизвестно куда. Когда немного разъяснилось, внизу показался луг. На нем пастух с коровами. Сыщики спустились ниже, Холмс обратился к пастуху: - Многоуважаемый сэр, не откажите в любезности, скажите где мы находимся? Пастух после некоторых раздумий: - На воздушном шаре, сэр! Холмс: - Ватсон, удивительная местность! Здесь программисты пасут коров! Ватсон: - Холмс, но как, черт возьми, вы догадались, что этот джентельмен - программист!? Холмс: - Элементарно, Ватсон, во-первых, он достаточно долго думал над ответом, во-вторых, его ответ был абсолютно точным, и в-третьих - абсолютно бесполезным!
Жека: - Какое открытие сделал Шерлок Холмс? - Что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдет
Жека: -Друган, я женюсь! -Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит "дом 2"! -Женись!!
Грин: Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку — кому ни примерит туфельку из придворных дам — всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал. И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были. Мораль сказки проста: ВНИМАТЕЛЬНО надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.
Малка: В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит: - Извините, а вы тоже летите этим самолетом?
Малка: - Любишь меня? - Как сумасшедший. - И умер бы ради меня? - Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.
Лев Ланский: Старые сказки в современных стишках. (Прислано мне по интернету моим другом ) (Честно, не знаю кто автор) Кот в сапогах. ============== Кричал Кот Великану, мол, не верю, Что примешь облик ты любого зверя! Меня одним лишь только убедишь - Немедля превратишься если в мышь! Развеять чтоб кошачие сомненья, Стал мышкой Великан в одно мгновенье. Но Кот поймать её, увы, не смог, Поскольку мышь ушла под потолок, И стал наш Кот, увы, мрачнее тучи... Как оказалось, мышь была летучей! Мораль: Как говорится, в назиданье - Корректней формулируйте заданье. По щучьему велению. =================== Пошёл Емеля как-то за водицей (Хотелось с бодуна ему напиться)... С ведром поглубже в прорубь сунул руку И зачерпнул с водой большую щуку! А та плеснула по ведру хвостом И молвит человечьим языком: "Release me, and I'll make you a rich man!" (Как было знать ей, в чей попала плен?) Емеля же не понял ни словечка... Сварил уху, поел и... влез на печку. Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски - Необходимо всё ж учить английский! Репка. ====== Одной научной следуя методе, Дед репку посадил на огороде И через год дождался урожая... Та выросла большая-пребольшая! Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка, Все за ботву тянули - вот в чём фишка! Но результат совместного старанья, Увы, не оправдал их ожиданья... Пусть без ботвы, но репка всем на диво, По прежнему в земле сидит красиво. Мораль: Когда отсутствует лопата, Неплохо б знать основы сопромата!
Нина: Хорошие сказочки! =============== Муж отвечает по телефону: - Не знаю, звоните в бюро погоды! - Кто звонил? - спрашивает жена. - Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
Жук: Лев, понравились стихи! Спасибо всем за юмор!
Мила: Немного афоризмов: Hе люблю я вpачей: мнения pазные, а исход один. Заряженному танку в дуло не смотрят. Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает. Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты...
Мила: Немного юмора. 1. - Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне? - Да. - Ну вот, я пришел. - Круто, а где принц? 2. Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет. - О, кто-то придёт! - А нож тупой? - Тупой. - Значит, опять студент на пересдачу. 3. Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было... 4. Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть 5. Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет: - Ваня! Ваня! Мужик, еще не проснувшись, отвечает: - Чего тебе? - Открой дверь, мне на работу пора. - Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.
Жук: Третий анекдот очень актуален. Кредо всех завистников и мизантропов.
Жук: 6. Разговор двух мужчин: - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьонами для тела! - А синяки-то откуда? - Да она всё время с кровати соскальзывает!
Addie: Мила, Жук, thank you for sharing these with us! I had a good laugh!
Татьяна: Попробуйте самостоятельно ответить на вопрос - почему? 1.Каренина бросается под поезд, но сильные руки отталкивают ее в сторону. Съемки кинофильма. 2.Женщина входит в комнату, закрывает дверь на ключ и начинает раздеваться. В это время гаснет свет и раздается свист. В это время гаснет свет и раздается свист. 3. Он ей что-то сказал, и она умерла. Акробат в цирке держит партнершу 4. Он был неизвестен, потом нарушил инструкцию, погиб и прославился. Легенда об Икаре. 5. Поженились они по любви. Жили душа в душу, занимались только друг другом. В результате стали миллионерами. До этого они были миллиардерами.
Грин: Татьяна
Татьяна: Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом, папа? - Абсолютно. Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!! В английском парламенте: Выступающий спрашивает у спикера: - Сэр, могу ли я назвать лорда Чарльстона грязной жирной свиньёй? - Hет, я не разрешаю вам назвать лорда Чарльстона грязной жирной свиньёй. - Хорошо, я не буду называть лорда Чарльстона грязной жирной свиньёй.
blondy: Татьяна пишет: Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом, папа? - Абсолютно. I had read this a long time ago ....Supposingly one of our singers said it to some journalist during interview....
Татьяна: А вдруг это фольклор?!
полная версия страницы