Форум » Общение на свободные темы » Юмор » Ответить
Юмор
Кука: Давайте смеяться на любые темы. Правила форума
Ответов - 84, стр:
1 2 3 4 5 All
Кука: Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица: - Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится. Мужик грустно: - У меня нет девушки... Продавщица кокетливо: - Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?! Мужик грустно: - Жена не разрешает...
Гром: Кука Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской: - Ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено... Асфальта хочется чистого... Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает: - В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось? - Вроде осталось, а что? - Щас! Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление: "У входа в здание редакции газеты "N" утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение". К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом. Не мое, но нравится.
Мила: Девушки,
Татьяна: - Вовочка, за что тебя выгнали из класса? - Я классовый враг! Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим.
blondy: Татьяна пишет: Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос: - Да! - Что, спишь, зараза? - ?! - А мы учим. : .........
Жук:
Мила: Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жена. - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки... Как хакер взламывает банкомат? 1) Берёт с собой ноутбук и молоток 2) Подходит к банкомату 3) Разбивает банкомат молотком 4) Забирает деньги и уходит - А зачем ему ноутбук? - Ну а какой-же хакер без ноутбука! Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Мила: Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата - один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил. - Ничего у вас в прокуратуре отпускные! - Так, это смотря, кого отпустить...
Кука: Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите. Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск. Вдруг в кабину врывается еврей с пистолетом и кричит: - Самолет летит в Израиль! За ним врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит: - Самолет летит в Марокко! Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит: - Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск! Прилетают, тут же в аэропорту организована пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом на автомат? - А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами? Через пару-тройку десятков лет настоящие мужчины переведутся. Мир будет заполнен китайскими подделками... Приходит муж домой, а у жены в постели фокусник. - Что этот человек делает в нашей постели? - Он? Он делает чудеса!
Мила: хи-хи-хи!
Жук: Кука пишет: Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите. ВОТ И ответ студентам
marygirl: Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает: - Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит: - Да-а. - Тогда поучите вечером химию Подходит парень к девушке на дискотеке: - Вы танцуете? - Танцую, пою, люблю кошек... - Ты че плетешь? - Плету, вяжу, вышиваю крестиком... - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? -Скворечник -Какой скворечник? -Деревянный -А я хотел Вас в кино пригласить -Ну приглашайте -Девушка, а не пойти ли нам сегодня в кино? -Я не могу -Почему? -У меня дома скворечник недоделанный. - Тараканы замучили, не знаю как избавиться. Прям беда! - А ты купи мелок для них. - И что помогает? - Конечно! Вон, смотри - сидят в углу, рисуют. Лежа на софе Штирлиц предавался раздумью. В углу комнаты раздался шорох. Штирлиц вскочил и выстрелил вслепую. Слепая упала навзничь. Навзничь вскочил, схватил слепую и убежал. Софа встала, неспеша оделась и ушла. Штирлиц боролся с тоской. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым. Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался как мог, а Мог был крепким парнем. Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутек. Утек стал защищаться. К Штирлицу летел свинец. Штирлиц свернул за угол. Свинец с хрюканьем промчался мимо. Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами. Водитель в шоке подбегает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут умереть от такой жары. ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, "реальный пацан". ДПСник говорит: - Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк. Ну, с властью не поспоришь. Набили полный 600-ый пингвинами; "реальный пацан" уехал. Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит: в машине полно пингвинов. А "реальный пацан" и говорит: - Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем...
Григорий: marygirl
marygirl: http://www.atomfilms.com/film/animator_vs_animation.jsp - очень забавная анимация "Аниматор против анимации"
Грин: Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате. Интуиция - это то, что заменяет женщине здравый смысл. Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих... на невнимание одного!!! Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные. Вот, блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить не где.
Кука: Грин пишет: Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате. Точно.
Мила: Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. - Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки. Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: - Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать? - Не было твердой команды, барин.
Грин:
Жук: Что такое беспредел? - Что хочу, то и делаю! - А что же тогда свобода? - Чего не хочу, того и не делаю! Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебрянными дверьми, которые то открывались, то закрывались, - Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца. Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами. В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал: - А ну, сынок, приведи-ка быстро маму... Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.
Кука: Жук пишет: Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм. Что мы без иллюзий!
Жека: Кука пишет: Что мы без иллюзий! Да, без них скучно.
Жека: Летят Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Налетела буря, дождь, ветер, ничего не видно, унесло неизвестно куда. Когда немного разъяснилось, внизу показался луг. На нем пастух с коровами. Сыщики спустились ниже, Холмс обратился к пастуху: - Многоуважаемый сэр, не откажите в любезности, скажите где мы находимся? Пастух после некоторых раздумий: - На воздушном шаре, сэр! Холмс: - Ватсон, удивительная местность! Здесь программисты пасут коров! Ватсон: - Холмс, но как, черт возьми, вы догадались, что этот джентельмен - программист!? Холмс: - Элементарно, Ватсон, во-первых, он достаточно долго думал над ответом, во-вторых, его ответ был абсолютно точным, и в-третьих - абсолютно бесполезным!
Жека: - Какое открытие сделал Шерлок Холмс? - Что такой номер, как с Муму, с собакой Баскервилей не пройдет
Жека: -Друган, я женюсь! -Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!? - Она не смотрит "дом 2"! -Женись!!
Грин: Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку — кому ни примерит туфельку из придворных дам — всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал. И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были. Мораль сказки проста: ВНИМАТЕЛЬНО надо относиться к составлению официальных документов, чтобы не было разночтений.
Малка: В самолете очень скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит: - Извините, а вы тоже летите этим самолетом?
Малка: - Любишь меня? - Как сумасшедший. - И умер бы ради меня? - Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.
Лев Ланский: Старые сказки в современных стишках. (Прислано мне по интернету моим другом ) (Честно, не знаю кто автор) Кот в сапогах. ============== Кричал Кот Великану, мол, не верю, Что примешь облик ты любого зверя! Меня одним лишь только убедишь - Немедля превратишься если в мышь! Развеять чтоб кошачие сомненья, Стал мышкой Великан в одно мгновенье. Но Кот поймать её, увы, не смог, Поскольку мышь ушла под потолок, И стал наш Кот, увы, мрачнее тучи... Как оказалось, мышь была летучей! Мораль: Как говорится, в назиданье - Корректней формулируйте заданье. По щучьему велению. =================== Пошёл Емеля как-то за водицей (Хотелось с бодуна ему напиться)... С ведром поглубже в прорубь сунул руку И зачерпнул с водой большую щуку! А та плеснула по ведру хвостом И молвит человечьим языком: "Release me, and I'll make you a rich man!" (Как было знать ей, в чей попала плен?) Емеля же не понял ни словечка... Сварил уху, поел и... влез на печку. Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски - Необходимо всё ж учить английский! Репка. ====== Одной научной следуя методе, Дед репку посадил на огороде И через год дождался урожая... Та выросла большая-пребольшая! Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка, Все за ботву тянули - вот в чём фишка! Но результат совместного старанья, Увы, не оправдал их ожиданья... Пусть без ботвы, но репка всем на диво, По прежнему в земле сидит красиво. Мораль: Когда отсутствует лопата, Неплохо б знать основы сопромата!
Нина: Хорошие сказочки! =============== Муж отвечает по телефону: - Не знаю, звоните в бюро погоды! - Кто звонил? - спрашивает жена. - Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
Жук: Лев, понравились стихи! Спасибо всем за юмор!
Мила: Немного афоризмов: Hе люблю я вpачей: мнения pазные, а исход один. Заряженному танку в дуло не смотрят. Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает. Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты...
Мила: Немного юмора. 1. - Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне? - Да. - Ну вот, я пришел. - Круто, а где принц? 2. Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет. - О, кто-то придёт! - А нож тупой? - Тупой. - Значит, опять студент на пересдачу. 3. Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было... 4. Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть 5. Пьяный в лом мужик подходит к двери своей квартиры. Он достает ключ и, вставив его в замочную скважину с десятой попытки, пытается открыть замок. Провернув на полповорота ключ, мужик падает и засыпает мертвецким сном. Наутро жена, собравшись выходить из дому, не может открыть дверь, так как с наружной стороны вставлен ключ. Она прислушивается и слышит чей-то храп прямо за дверью. Сообразив, что это, вероятно, ее супруг, она зовет: - Ваня! Ваня! Мужик, еще не проснувшись, отвечает: - Чего тебе? - Открой дверь, мне на работу пора. - Ничего не знаю, сволочь. Где всю ночь была, туда и иди.
Жук: Третий анекдот очень актуален. Кредо всех завистников и мизантропов.
Жук: 6. Разговор двух мужчин: - У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьонами для тела! - А синяки-то откуда? - Да она всё время с кровати соскальзывает!
Addie: Мила, Жук, thank you for sharing these with us! I had a good laugh!
Татьяна: Попробуйте самостоятельно ответить на вопрос - почему? 1.Каренина бросается под поезд, но сильные руки отталкивают ее в сторону. Съемки кинофильма. 2.Женщина входит в комнату, закрывает дверь на ключ и начинает раздеваться. В это время гаснет свет и раздается свист. В это время гаснет свет и раздается свист. 3. Он ей что-то сказал, и она умерла. Акробат в цирке держит партнершу 4. Он был неизвестен, потом нарушил инструкцию, погиб и прославился. Легенда об Икаре. 5. Поженились они по любви. Жили душа в душу, занимались только друг другом. В результате стали миллионерами. До этого они были миллиардерами.
Грин: Татьяна
Татьяна: Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом, папа? - Абсолютно. Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!! В английском парламенте: Выступающий спрашивает у спикера: - Сэр, могу ли я назвать лорда Чарльстона грязной жирной свиньёй? - Hет, я не разрешаю вам назвать лорда Чарльстона грязной жирной свиньёй. - Хорошо, я не буду называть лорда Чарльстона грязной жирной свиньёй.
blondy: Татьяна пишет: Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом, папа? - Абсолютно. I had read this a long time ago ....Supposingly one of our singers said it to some journalist during interview....
Татьяна: А вдруг это фольклор?!
Грин: Юмор от 2 до 5 Мальчик подбегает к отцу,летом, и просит: - Папа, засучи рукава. Минуты через три: - Папа, высучи их обратно. * * * * * * * * * * * * * В кругу семьи. Дед собирается ставить машину в гараж. Внук канючит: - Деда, давай покатаемся? - Хорошо, собирайся. Две бабушки в один голос: - И мы хотим покататься. Реакция внука была мгновенной: - Только без баб! В кругу семьи. Внучка: - Ой! А я сегодня упала с кроватки. Все заохали, а кто-то спросил: - А чем ты ударилась? Настя, немного подумав: - Полом!
НАСТЮК: Урок истории. Учительница спрашивает ученика:- так кто нападал на Рим? - Сначало Вандалы, потом Готы. - А ещё кто? - Э...Эмо?
Татьяна: НАСТЮК
Жека: Ошибки перевода. Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться". Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз". Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси" (Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил". Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит: "It won"t leak in your pocket and embarrass you" (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным". Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
blondy: Жека, oh,those translations....
Татьяна: В каждом языке есть свои идиомы, которые невозможно точно перевести на другой язык. Особенно мне понравилось про китайцев.
Татьяна: - Какова причина развода? - Ну…. - Он пьет? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да в общем, нет. - Бьет? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим все нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чем же причина? - Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом…
Татьяна: Дорогой мой муж, отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом. С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном. Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет. Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом. Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать). На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер. Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера. Обнимаю. Твоя Катя
северная_корона: ха ха ха очень смешно, просто чудно, но как же в наши дни без компьютера ? маленький электронный дружок просто необходимость !!!!
Татьяна: Спасибо.
Мила: Татьяна пишет: все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом… Боюсь, не поняла юмора. Дамочка в анекдоте с жиру бесится?
северная_корона: Мила нет дамочку в анекдоте бесит вид своего мужа его выражение лица когда он добропорядочно выполняет домашнюю работу как я понял
Татьяна: Именно так.
Жук: Почти Некрасов или как читает стихи математик... В неопpеделенный момент вpемени, В сильно охлажденное вpемя года, Я покинул хаотичное скопление деpевьев; Тепло абсолютно отсутствовало. Мои оpганы зpения установили, Что по напpавлению к скальной возвышенности Пеpемещается с небольшой скоpостью Четвеpоногое с колесной таpой, Гpуженной отpезками деpевьев. И, осуществляя движение в состоянии покоя, Четвеpоногое ведет под уздцы Отдельная человеческая единица. В увеличенных чехлах, А сама по pазмеpу идентична pоговому покpытию пальца. "Пpивет тебе, большой человек!" "Пpодолжай двигаться мимо!" "Мои оpганы зpения видят угpозу в твоем существе! Где место дислокации меpтвой дpевесины?" "Из центpа хаотичного скопления деpевьев, Очевидно, pодитель мужского пола Отделяет их от коpней остpым пpедметом, А я тpанспоpтиpую!" (невооpуженным ухом можно было уловить звук, идентичный остpому пpедмету, с помощью котоpого обычно отсоединяют деpевья от коpней) "А какова у pодителя мужского пола Величина социальной ячейки общества?" "Ячейка большая, да две единицы Особей мужского пола: Родитель мой и я..." "Полная ясность! А имя твое?" "Влас". "А количество пpожитых лет?" "Биологически я молод... Пpодолжай движение, ты, Лишенная пpизнаков жизни!" - Подала гpомкий голос человеческая единица, И, осуществив pывок за уздцы, Увеличила общую скоpость... А вот оригинал: Однажды, в студеную зимнюю пору, Я из лесу вышел; был сильный мороз. Гляжу, поднимается медленно в гору Лошадка, везущая хворосту воз. И, шествуя важно, в спокойствии чинном, Лошадку ведет под уздцы мужичок В больших сапогах, в полушубке овчинном, В больших рукавицах... а сам с ноготок! — Здорово, парнище!— «Ступай себе мимо!» — Уж больно ты грозен, как я погляжу! Откуда дровишки?— «Из лесу, вестимо; Отец, слышишь, рубит, а я отвожу». (В лесу раздавался топор дровосека.) — А что, у отца-то большая семья? «Семья-то большая, да два человека Всего мужиков-то: отец мой да я...» — Так вон оно что! А как звать тебя?— «Власом». — А кой тебе годик?— «Шестой миновал... Ну, мертвая!» — крикнул малюточка басом, Рванул под уздцы и быстрей зашагал.
Татьяна: Очень смешная интерпретация Некрасова - для программистов тоже сойдет.
Жека: Жук пишет: "А количество пpожитых лет?" "Биологически я молод... Неточно! Количество не указано!
Мила: Заспорили поп и студент. Поп утверждает, что все чудеса от бога, а студент доказывает, что чудес не бывает. Всему есть научное объяснение. Рассказывает поп: - Был у нас в церкви звонарь, лет тридцать звонил, и все нормально. Но однажды оступился, упал с тридцатиметровой колокольни и хоть бы царапина, цел и невредим. Чудо!? - Случайность. - отвечает студент. - Хорошо, - продолжает поп, - через месяц он снова оступился, упал с той же колокольни, и снова цел и невредим! Чудо! - Ничего подобного, - возражает студент, - это совпадение! - Ладно, - не унимается поп, - через нелелю звонарь снова падает с колокольни и по прежнему целехонек. Это ли не чудо?! - А это уже привычка...
Жук: Басни батоно Крыладзе Лебед, рак и щук Однажды лебедь, рак и щук работа нашли: телега везти в дальний аул к дедушке Илико. Мандарины-шмандарины, укроп разный и прочий баранина. И запряглись в телега. А патом плохо получилось: рака телега переехал. Щук без вода подох, лебедь браконьер убил. Так что дедушка Илико голодный остался. Большой слон и маленький сабак Однажды в город Тбилиси цирк приехал. И слон один па улицам гулять пошел. Ему навстречу сабак побежал, маленький, но очень гордый и укусил слон. Слон испугался и пнул сабак. Он в кусты улетел и там гавкать начал. А слон ушел. Вывод: не лай на начальство. Обезян и очки Обезян плохо видеть стал. И купил очки. И стал еще хуже видеть. Обидна обезян стал. И он очки разбил. А денег у обезян больше не был и он остался слепой. Вывод: не знаешь свой диоптрий - не фиг на рынок ходить.
Мила: Жук, а как же политкорректность?
Мим: Да сейчас полно высказываний на эту тему.
Мимоза: Анекдоты по БН. Совет от Владимира Корфа: Хотите откосить от армии? Стреляйтесь с наследником престола! ---------- -Бонд, Джеймс Бонд -Корф, Владимир Корф -------------------- Один тюремный надзиратель-другому: -Знаешь, меня очень беспокоит заключенный Забалуев: он уже третий день не ночует в камере. ----------------------- Владимир:Ну что же вы,Андрей Платоныч,так скромно стоите в дверях? Ну не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите отсюда!!! ---------------------- -Карл Модестович,а как вам удалось разбогатеть? -Буду краток.Украл. -------------------------- Когда убъёшь человека, испытываешь боль и угрызения совести. У меня часто так бывает...(Марья Алексеевна) --------------------------- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена смысл дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы в образе рода и в обороте.... Ты меня понимаешь, друг Корф? - Конечно, Михаил, я так и думал. Дай-ка ещё затянуться.. --------------------------- Жуковский в ужасе (лысина дыбом) прибегает к царю: - Ваше-Величество, Александр отрекается от престола! Николай(холодно): - И как он мотивировал? - Пол часа. И меня мативировал, и вас мативировал, да ещё в стихах... ---------------------------------- - Миша, а Владимир тебе ничего не сказал, когда увидел как вы с Анной целуетесь? - Промолчал как миленький! А те два зуба мне все равно надо было удалять ---------------------------- - Лиза, не вздумай выходить за этого Владимира замуж! - Ну, мамочка, я же ненадолго! ------------------------- Миша о Владимире: - Вы знаете, я мог бы вызвать его на дуэль. Скажем, в чистое поле, в пять часов утра. Я-то не приду, а вот эта скотина пускай мерзнет. --------------------------- -Лизавета Петровна! Выходите за меня замуж! -Ну что вы, Андрей Платоныч, мне эти слова Владимир сказать должен... Открывается дверь, входит Владимир: -Лиза! Выходи замуж за Андрея Платоныча!!! --------------------- - Владимир, а правда, что князь Репнин вас ударил, а вы никак не отреагировали? - Это кто никак не отреагировал? Я никак не отреагировал? Здрасьте, а кто упал?! ------------------ Владимир, помогая Мише подняться после спектакля для Модестыча в таборе: -Ты не думай, Миш, я не злопамятный: отомщу – и забуду... ----------------- Если русского человека ударить по одной щеке - он еще может подставить другую. Но если, не дай бог, щеки закончатся - то уже ничто не удержит его от адекватного ответа. (Владимир)
blondy: Мимоза,thanks for these ...I really laughed.... especially to 1,2,4,5,6,10,11,12
Лев Ланский: Спасибо, Мимоза! Действительно, смешно! "Александр! Мне не нравится, что Вы прячете Ольгу в тёмном подвале! Там крысы и молодая женщина может до смерти перепугаться!" "Но откуда Вы знаете, отец?!" "Вы что! Не заметили, что это крысы Бенкендорфа?!"
Мимоза: Лев, А вот еще немного по БН. Мысли наших героев. Жизненная позиция: ненавижу! Диагноз: общее отупение на почве крайнего эгоизма.(Полина) Ведь я только всего и хочу, чтобы все всегда было по-моему.(Владимир) Я всегда замечал, что для успеха в свете надо иметь придурковатый вид и быть умным.(Забалуев) Одно утешение - может быть, я не выглядел таким дураком, каким себя чувствовал.(ПМД) Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.(Анна) Не мешай другу читать тебе мораль: а вдруг у тебя от этого пробудится совесть(Владимир) Добрым словом и пистолетом вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом.(Владимир) Трудно поверить, что человек говорит вам правду, когда вы знаете, что на его месте вы бы солгали.(ПМД) Люди подобны часовым механизмам, которые заводятся и идут, не зная зачем(Анна) Вы можете не заниматься политикой, все равно политика занимается вами(Николай) В жизни можно рассчитывать только на самих себя. И то не всегда.(Анна) Задолжал сколько сумел, всем кому мог(Забалуев) У человека, влюбленного в себя, есть то преимущество, что у него мало соперников(Полина) Доводы, до которых человек додумывается сам, обычно убеждают его больше, нежели те, которые пришли в голову другим.(Анна) Силой хамства можно валить деревья.(Владимир) Мало иметь совесть,надо,чтобы она тебя еще и мучила.(ПМД) Чтобы лучше понять душу человека как следует,лучше всего ее вынуть(Забалуев) Хороших людей может и больше,но плохие почему-то чаще встречаются.(Анна) Деньги приходят и уходят,уходят,уходят... (Модестович) Если вам дали хорошее образование, это еще не значит,что вы его получили.(Анна) Ты бык не потому что здоровый,а потому что скотина.(Модестович) Жизнь пpинуждает человека ко многим добpовольным действиям. ( Алекс) Если чувствуешь себя дуpой, скоpей всего так и есть. (Татьяна) Хорошие мужики не пьют, не курят, в карты не играют и не существуют. (Долгорукая М.А. ) В педагогике есть два метода - избиение и запугивание. (Жуковский В.А.) Много работы и никаких развлечений сделали ковбоя Джо скучным парнем. (Михаил) Если бы мне довелось жить сначала, я бы сделал те же ошибки, только быстрее. (Владимир) А нельзя ли приобрести жизненный опыт оптом? (Анна) Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины. (Владимир) Не трудно показать себя с лучшей стороны, трудно понять - какая же лучшая. (Михаил) Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи. (Лиза) - Как вам удается за день наделать столько глупостей? - А я рано встаю. (Михаил) Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они действительны только в момент их произнесения. (Михаил) Стоит свое мнение о человеке сказать ему прямо, как он начинает смотреть на тебя косо. (Владимир) О ком бы человек не говорил, он всегда говорит о себе. (Анна) Гарантия мира: закопать топор войны вместе с врагом. (Владимир) Да разве любовь имеет что-либо общее с умом! (Миша) Кто имеет меньше, чем желает, должен знать, что он имеет больше, чем заслуживает. (Анна) Если женщина не права - пойди и извинись. (Миха) В жизни всякое бывает, но с годами все реже. (Мария Алексеевна Долгорукая) Неважно, сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в них. (Полька) Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает... (вздохнул Владимир) Для умной женщины мужчина не проблема, для умной женщины мужчина - решение. (Анна) Делай, что должен и будь, что будет. (Владимир) Когда много денег как-то легче переносится, что не в них счастье. (Модестович) Зло, которое мы причиняем, навлекает на нас меньше ненависти и преследований, чем наши достоинства. (Владимир) В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами! (Сценаристы)
Лев Ланский: Спасибо, Мимоза! Все хорошие, особенно эта: "Хорошие мужики не пьют, не курят, в карты не играют и не существуют. " (Долгорукая М.А. ) И Аннушка наша умница! "Хороших людей может и больше, но плохие почему-то чаще встречаются." (Анна) "Для умной женщины мужчина не проблема, для умной женщины мужчина - решение." (Анна) Вот ещё одно мнение: "Не надо мешать мужчинам драться из-за тебя на дуэли. Достаточно успеть к началу поединка или, по крайней мере, пока оба дуэлянта живы." (Анна)
dapqker: еще пару анекдотов Из крупных покупок длительного пользования, которые планирует наша семья на ближайшее время - это покупка зажигалки китайского производства, т. к. спички уже кончаются. Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком. - Извини, конечно, но ты чо делаешь? Тот, не теряя ритма, сообщает: - Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
wispad: женитьба лучший способ перезимовать ))) подплывает дед мазай к тонущему ТИТАНИКУ .. стучит по борту и кричит ... ЗАЙЦЫ ЕСТЬ !!! двери москва
Admin: dapqker, wispad, choose one nick to use ...registration under several different nicks is forbidden dapqker, wispad, регистрация и дальнейшее участие одного человека под несколькими никами на форуме запрещены Определитесь, пожалуйста, с именем
Атлет: Это такой юмор...
Лев Ланский: Любопытство наше свято - Без стесненья напоказ! Предлагаю вам, ребята, Улыбнуться лишний раз.
Алла Гуляева: Cпасибо, Лев Наумович. Славная тема.
Снежок: Мама Америка,папа стакан Джек Дэниэлс.
Алла Гуляева: Снежок пишет: Мама Америка,папа стакан Джек Дэниэлс. это название новой песни "Винтаж"))))))))))) и песня будет отнюдь не юморной.
Снежок: А я думал ты замуж за Льва Ланского вышла.Поздравляю.
Лев Ланский: Приколы у Вас, Снежок, непонятные нормальным людям. Простите, но подтвердите, что Вы - адекватная личность. Понимаете, что читаете, и продумываете свои ответы. Ненароком можно обидеть на пустом месте. Я же не мальчишка. Вы хоть возраст уважаете? Жду ответа. Обязательного.
Алла Гуляева: Снежок, так и до бана недалеко.
Снежок: А я думал юмор.
Снежок: Обама и Медведев.Пообедали.
blondy: Алла Гуляева пишет: Снежок, так и до бана недалеко. Exactly!
karma:
karma:
blondy: karma
karma:
karma: blondy Спасибо!
полная версия страницы